34 motivos que fazem do Paraná a Rússia brasileira!

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Existem lugares no Brasil que são fora de séria, mas não existe nenhum outro lugar como o Paraná, a Rússia brasileira!!!!

Aqui está uma lista muito bacana com 34 motivos para que você entenda o motivo de chamarmos os paranaenses de russos latino-americanos!

 

1. Tipo Aladin!!!

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2. Até a nota dela é mais alta que esse muro!

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3. Tatu-do errado!

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4. Ainda bem que coçou foi a garganta…

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De vacilão a pegador da escola em 9 passos!

Eclipse Kiowa Gordon Ladies Man

Quer pegar mulher? Primeiro, meu amiguinho que está lendo isso, entenda que se você não pega ninguém é pela possibilidade de você ser um vacilão… Não sabe o que é um vacilão? Bom, quem é vacilão quase nunca se vê assim, tipo o corno… É o tipo de cara que não consegue pegar ninguém e, quando pega, não segura…

Pra o caso de dúvidas antes de começar vamos listar os tipos de vacilões:

Vacilão amigo: acredita piamente na amizade entre homem e mulher, acha todo mundo legal e bacana e é incapaz de atravessar a fronteira (tentar algo a mais). O vacilão amigo é capaz de passar a noite toda conversando a sós com a garota mais gata do colégio e perder a chance de ganhar um beijo.

Vacilão tático: ele é mestre nos esquemas e está sempre planejando e armando um plano mirabolante para ficar com alguém. Só que quando a hora chega, ele vacila e acha que ainda não é a hora. Dãããããã…

Vacilão mala: é aquele que não pára de falar, não tem desconfiômetro para tirar o time de campo e é capaz de provocar o desamor da mulherada pelo sexo oposto. É grudento e persistente.

Vacilão pseudomalandro: ele não saca que é vacilão e se acha o pegador mesmo sem ficar com ninguém.

Macho Alpha o manual do pegador De vacilão a pegador da escola em 9 passos!

Vamos lá:

  1- Aprenda a mentir e a esnobar

O vacilão peca por ser sincero demais, só que há momentos que a gente deve ficar de bico fechado. Se ela pergunta justo para você se está gorda, o que custa mentir? Vai arranjar encrenca e queimar o seu filme por que? Mesmo que ela não seja o seu alvo, não vai perder a chance de te queimar com as amigas dela.

Agora que você já aprendeu o primeiro passo, vamos ao segundo: desdenhar. Se aquela loira maravilhosa te chamar para ir ao cinema, contenha a empolgação. Responda “sim”, mas um “sim” entediado, entendeu? Sem excessos. Um vacilão irreversível diria: “Nossa, estava louco para ver esse filme. Eu sei que você mora nos canfundó do Judas, mas posso passar duas horas mais cedo pra te pegar”. O pior é que não vai pegar nada…

 2- Jamais troque um programa com uma gatinha pelo futebol

A menina mais bonita do seu colégio resolve dar mole e te chamar para bater um papo a sós naquele mirante maravilhoso. Resposta do vacilãozão: “Hoje não dá, vou jogar bola com a galera” ou “Justo hoje que o meu time joga pelas oitavas de final?”. E o queixo da garota vai ao chão. Não adianta nem tentar consertar no dia seguinte porque milagres como esse não acontecem duas vezes. Meu irmão, assim não dá! Algumas chances são apenas uma vez na vida.

 3- Não desqualifique só porque não pega!

Só o vacilão tem aquela capacidade incrível de identificar na mais fantástica das garotas um defeitinho que a desqualifica (leia-se: uma unha fora do lugar, um pelinho na axila, uma sombra de celulite). Só porque ele não pega ninguém, desqualifica. Essa atitude nada mais é do que uma defesa natural.

Amigo vacilão, se você continuar assim vai torrar ainda mais o seu filme com quem escutar suas reclamações. Lembre-se que essas histórias se espalham. Poxa, vai implicar com o buço loiro dela por que?

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4- Me belisca três vezes?

Você está na balada e ela não para de te perseguir. Vacilão que é vacilão não acredita que aquele mulherão escolheu justo ele, o vacilão, para assediar. “Ai, cara, me belisca três vezes?”, você pergunta para o amigo vacilão.

Só com uma, duas, três cervejas para destravar. Mas o problema da bebida é que os malas costumam ficar ainda mais chatos. Calma, amigo. Confie mais no seu taco e dê a cara para bater. O máximo que pode acontecer é um tapa na cara se você abusar demais, mas o vermelhão passa…

 5- Tire proveito da sua condição de vacilão!

É imprescindível se aproveitar das vantagens da sua própria vacilãozice. Sim, elas acham os vacilões charmosos e tudo o que os pegadores querem é se fazer passar por vacilão.

Agora sim chegamos ao ponto: elas querem um pegador que pareça vacilão. O pegador tem aquele tempero e o vacilão passa segurança. Bingo!

Espalhe aos quatros cantos a sua triste condição, mas sem melancolia. Não perca a oportunidade de falar que é bonzinho e que ela não precisa se preocupar com fidelidade, pois você não pega ninguém. Elas não vão acreditar, claro. Vão pensar que é tipinho e ficar supercuriosas.

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 6- Queime o filme do adversário.

Falar mal do pegador e chamá-lo para a porrada é sentença de morte e derrota sem direito a revanche. O lance é falar muito bem dele, sacou?

Experimente classificá-lo como o garanhão da turma, o cara que pega todas e que colocou mais umas cinco na lista das futuras vítimas só na última semana. Mas deixe no ar, se faça de ingênuo, mostre sua admiração pelo concorrente. O jogo é imundo, mas quanto mais você transformá-lo num galinha, mais elas acharão graça em você.

 7- Invista na mais feia.

Vacilão não chega, foge e morre de medo, mas quando você resolver abordar um grupo de garotas, vá na mais feia. Nada de ser ambicioso e chegar na mais deusa. É burrice! Além da concorrência ser alta, você provavelmente não terá a mínima chance.

Se você for simpático com a menos interessante (melhor amenizar o termo), todas as outras te acharão simpático e agradável. Além disso, a propaganda boca-a-boca é muito mais eficaz nesse caso, ainda mais se tratando de mulher.

 8- Seja moderadamente legal.

 

Não queira agradar demais, seja moderadamente legal. Nada de se empolgar muito quando ela te pede uma carona ou uma ajuda para carregar peso. Se fizer isso, você não passará de mais um babão. E convenhamos: cara babão não cata nada!

Mas o que seria um cara moderadamente legal? Basta ser bacana, mas sem mostrar-se disponível o tempo todo. Mais uma coisa: paciência tem limite. Se ela começar a explorar demais (às vezes elas exageram), imponha um limite.

 9- Nunca assuma o sucesso.

A pior tentação de um vacilão é querer virar um pegador com rapidez. O vacilão que bate no peito para dizer que pegou alguém é o mais vacilãos dos vacilões. Existe coisa mais deplorável que isso?

A dica é: negue até o fim, mostre-se indignado quando perguntarem se você ficou com Fulana ou Ciclana na noite anterior. O vacilão consciente fica de bico fechado e nunca exibe seus troféus.

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Com estas dicas, vacilão que é vacilão vai deixar de marcar toca rapidinho!

 

(via: um site qualquer que n me lembro… Se souberem me avisem, procurei e n achei…)

Tá sem cor, mete tinta!

Men's Full Sleeve Tattoo Designs

Bom, melhor começar com o pé na porta, e na da frente!

Pra essa estréia aqui, separei um conteúdo que está presente no meu presente. Trocadilho infame, mas é verdadeiro!

Olhando para os meus braços nos últimos dias notei que tenho muito espaço em branco e, exatamente por isso, por me incomodar muito a ausência de personalidade em qualquer que seja o lugar, canto ou pessoa, decidi que iria tampá-los com novas tatuagens.

É fato, tatuagem é um vício, depois de fazer a 1ª, a menos que tenha sido uma experiência muito traumática, a vontade de ter mais expressões permanentes na pele é a mesma que temos de fazer sexo.

Seguindo, depois da constatação da necessidade de gastar algumas centenas de dilmas em novas tattoos, começou minha saga, a saga da procura de um sentido pra essas novas artes (que faço questão de desenhar eu mesmo). Surgiram dúvidas e um pouco de medo do arrependimento, mesmo já tendo algumas tatuagens (já tenho 4, todas pensadas por meses antes de serem executadas e que mantenho com muito orgulho no peito e em outros lugares do corpo). Sendo assim, não poderia me arrepender justo nessas que ficariam exatamente em áreas onde todo mundo prefere não tatuar por medo, preconceito e etc.

Depois de pesquisas, levantamentos de situações marcantes e momentos épicos da minha vida, cheguei a conclusão de que um antebraço dedicarei ao cinema e o outro à música, de um lado filmes que marcaram minha infância e juventude (Emanuele não estará lá atrás da Elvira Rainha das trevas) e outro dedicado aos mestres do Jazz, Soul, Blues, Rock… Tudo pensado e decidido. Vou fazer.

Aí entra a questão oportunista deste post. Eu sei bem que muita gente não consegue se decidir com facilidade sobre o que fazer, qual desenho escolher pra suas tatuagens, então, juntei aqui algumas das imagens que utilizei pra me inspirar. Trabalhos filhadaputamente fodas pra você, amigo, que tá indeciso poder se inspirar.

Bob Marley e a primeira marca de maconha do mundo

Enquanto isso, muito além dos preços abusivos e da corrupção brasileira, coisas malucas acontecem.

Para os que não estão por dentro, no começo do ano os estados de Washington e Colorado, nos Estados Unidos, foram os primeiros a legalizar a comercialização e utilização da maconha para fins recreativos no país. Agora, com essa liberação, teremos a primeira marca internacional de maconha – E eles usarão o Bob Marley para promove-la.

De acordo com o jornal The Guardian, a familia do já falecido Bob Marley está trabalhando com a Privateer Holdings para criar uma empresa chamada Marley Natural.

Ficou curioso? Quer formar uma opinião a respeito?

Assista o vídeo e nos diga o que pensa.