10 lugares para transar antes de morrer

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Lugares onde você precisa transar!

10: Provador de roupas

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Ok, pode até ser meio clichê, mas atire a primeira pedra quem nunca pensou nisso! É um lugar apertado, com um espelho bem grande e com aquela sensação de perigo gostosa – ou seja, perfeito. Prefira os provadores que fecham com portas aos que apenas tem aquela cortininha. A cortina pode ir embora se uma manobra não for lá muito bem executada. Além disso, aproveite que a maioria destes provadores têm um banquinho lá dentro e peça pra sua garota subir nele, assim não fica dando pinta com 4 pés aparecendo por baixo. Sejam silenciosos e, bem, aproveitem!

9: Em cima da máquina de lavar roupa

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Ela vai curtir mais do que você, acredite. Com toda aquela vibração que a máquina faz quando começa a bater a roupa, é só colocar ela sentada em cima e correr pro abraço! Se a sua área de serviço for fora de casa, dá aquele ‘plus’ de poder ser pego no pulo a qualquer momento. Então acumule a roupa suja e seja feliz!

8: Festa à fantasia

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Fazer sexo em uma festa ou balada já é muito interessante. Fazer isso em uma festa à fantasia é sensacional! Com os dois fantasiados, dá um ar de fetiche até em casal que está junto há anos. Fantasias com capas e máscaras dão um ‘quê’ de mistério que instiga o parceiro. Capriche na fantasia e prepare-se para se dar bem!

7: Show

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Vocês dois estão lá com mais milhares de pessoas, a música é fantástica, os dois já estão suados de tanto pular e quase ninguém em volta vai reparar, então, por quê não? Se o lugar for pequeno, procurem um canto reservado ou até um banheiro. Se for em lugar grande, como um estádio, dá pra passar desapercebido até na muvuca. Faça movimentos discretos e vai por mim, vai ser bom!

6: Carro

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Talvez o mais clichê, quem nunca transou dentro de um carro? Se você nunca transou em quatro rodas, precisa experimentar. Não por ser o melhor lugar para isso (na verdade não é, dependendo da posição pode ser bem desconfortável), mas é um clássico. Mas pode sempre ser modernizado – que tal um carro em movimento? Ok, não vai dar pra fazer um serviço completo sem ter um risco considerável de acidente (por favor, sejam prudentes!), mas um oral rapidinho enquanto o outro dirige, rola. E rola gostoso!

5: Terraço de um prédio

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Essa não é das mais fáceis, mas macho que é macho gosta de um desafio. Quando o prédio tem aquele terraço ao ar livre e você consegue dar um perdido e ir lá com a sua menina sem ninguém encher o saco, aproveite! Fazer sexo ao ar livre, nas alturas e, de preferência, com vista para as estrelas, é algo mágico. Se ainda não conseguiu um prédio que dê para fazer isso, taí uma meta bacana para se alcançar icon wink 10 lugares para transar antes de morrer

4: Natureza

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Tem gente que curte na praia, tem outros que acham que a areia atrapalha. Existem os que se incomodam com os bichos, mas convenhamos: natureza é tudo de bom. Passa um repelente e vai aproveitar uma cachoeira/trilha/praia ou qualquer coisa. Se for lugares com água gelada, cuidado com o ‘encolhimento‘. Mas nada impede que vocês escolham uma paisagem bonita com pouco movimento de turistas e brinquem de Lagoa azul!

3: Elevador

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Outro clássico! Com certeza não é o lugar mais criativo, mas se ela assistir novela, vai lembrar do Caio Castro e vai ficar toda animadinha. Cheque se o elevador não tem câmera, pare ele entre os andares e aproveite! Nesse caso, o espelho também é bacana para apimentar o momento.

2: Mesa do trabalho

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Outro desafio para os machos de plantão. É difícil, arriscado e… Excitante! Se você ou ela tem uma sala separada no trabalho, maravilha! Se não, complica um pouco… Mas não é impossível. Aproveite aquele dia em que seu affair precisou ficar até tarde no trabalho fazendo hora extra. Com quase todo mundo indo embora, fica mais fácil.

1: Cama dos pais

 10 lugares para transar antes de morrer

Transar numa cama é monótono, mas pode não ser. Transar na cama dos pais/sogros é algo que faz você se sentir uma pessoa muito perversa. Deliciosamente perversa. Pra alguns é algo proibidíssimo, mas aconselho vocês a tentar fazer isso qualquer dia desses. Se ainda não conhece os pais dela, melhor ainda. Quando conhecer, vai rolar aquela sensação de perversão novamente. E te prometo que nem vai ser ruim!

Fonte: Mucho Macho

De vacilão a pegador da escola em 9 passos!

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Quer pegar mulher? Primeiro, meu amiguinho que está lendo isso, entenda que se você não pega ninguém é pela possibilidade de você ser um vacilão… Não sabe o que é um vacilão? Bom, quem é vacilão quase nunca se vê assim, tipo o corno… É o tipo de cara que não consegue pegar ninguém e, quando pega, não segura…

Pra o caso de dúvidas antes de começar vamos listar os tipos de vacilões:

Vacilão amigo: acredita piamente na amizade entre homem e mulher, acha todo mundo legal e bacana e é incapaz de atravessar a fronteira (tentar algo a mais). O vacilão amigo é capaz de passar a noite toda conversando a sós com a garota mais gata do colégio e perder a chance de ganhar um beijo.

Vacilão tático: ele é mestre nos esquemas e está sempre planejando e armando um plano mirabolante para ficar com alguém. Só que quando a hora chega, ele vacila e acha que ainda não é a hora. Dãããããã…

Vacilão mala: é aquele que não pára de falar, não tem desconfiômetro para tirar o time de campo e é capaz de provocar o desamor da mulherada pelo sexo oposto. É grudento e persistente.

Vacilão pseudomalandro: ele não saca que é vacilão e se acha o pegador mesmo sem ficar com ninguém.

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Vamos lá:

  1- Aprenda a mentir e a esnobar

O vacilão peca por ser sincero demais, só que há momentos que a gente deve ficar de bico fechado. Se ela pergunta justo para você se está gorda, o que custa mentir? Vai arranjar encrenca e queimar o seu filme por que? Mesmo que ela não seja o seu alvo, não vai perder a chance de te queimar com as amigas dela.

Agora que você já aprendeu o primeiro passo, vamos ao segundo: desdenhar. Se aquela loira maravilhosa te chamar para ir ao cinema, contenha a empolgação. Responda “sim”, mas um “sim” entediado, entendeu? Sem excessos. Um vacilão irreversível diria: “Nossa, estava louco para ver esse filme. Eu sei que você mora nos canfundó do Judas, mas posso passar duas horas mais cedo pra te pegar”. O pior é que não vai pegar nada…

 2- Jamais troque um programa com uma gatinha pelo futebol

A menina mais bonita do seu colégio resolve dar mole e te chamar para bater um papo a sós naquele mirante maravilhoso. Resposta do vacilãozão: “Hoje não dá, vou jogar bola com a galera” ou “Justo hoje que o meu time joga pelas oitavas de final?”. E o queixo da garota vai ao chão. Não adianta nem tentar consertar no dia seguinte porque milagres como esse não acontecem duas vezes. Meu irmão, assim não dá! Algumas chances são apenas uma vez na vida.

 3- Não desqualifique só porque não pega!

Só o vacilão tem aquela capacidade incrível de identificar na mais fantástica das garotas um defeitinho que a desqualifica (leia-se: uma unha fora do lugar, um pelinho na axila, uma sombra de celulite). Só porque ele não pega ninguém, desqualifica. Essa atitude nada mais é do que uma defesa natural.

Amigo vacilão, se você continuar assim vai torrar ainda mais o seu filme com quem escutar suas reclamações. Lembre-se que essas histórias se espalham. Poxa, vai implicar com o buço loiro dela por que?

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4- Me belisca três vezes?

Você está na balada e ela não para de te perseguir. Vacilão que é vacilão não acredita que aquele mulherão escolheu justo ele, o vacilão, para assediar. “Ai, cara, me belisca três vezes?”, você pergunta para o amigo vacilão.

Só com uma, duas, três cervejas para destravar. Mas o problema da bebida é que os malas costumam ficar ainda mais chatos. Calma, amigo. Confie mais no seu taco e dê a cara para bater. O máximo que pode acontecer é um tapa na cara se você abusar demais, mas o vermelhão passa…

 5- Tire proveito da sua condição de vacilão!

É imprescindível se aproveitar das vantagens da sua própria vacilãozice. Sim, elas acham os vacilões charmosos e tudo o que os pegadores querem é se fazer passar por vacilão.

Agora sim chegamos ao ponto: elas querem um pegador que pareça vacilão. O pegador tem aquele tempero e o vacilão passa segurança. Bingo!

Espalhe aos quatros cantos a sua triste condição, mas sem melancolia. Não perca a oportunidade de falar que é bonzinho e que ela não precisa se preocupar com fidelidade, pois você não pega ninguém. Elas não vão acreditar, claro. Vão pensar que é tipinho e ficar supercuriosas.

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 6- Queime o filme do adversário.

Falar mal do pegador e chamá-lo para a porrada é sentença de morte e derrota sem direito a revanche. O lance é falar muito bem dele, sacou?

Experimente classificá-lo como o garanhão da turma, o cara que pega todas e que colocou mais umas cinco na lista das futuras vítimas só na última semana. Mas deixe no ar, se faça de ingênuo, mostre sua admiração pelo concorrente. O jogo é imundo, mas quanto mais você transformá-lo num galinha, mais elas acharão graça em você.

 7- Invista na mais feia.

Vacilão não chega, foge e morre de medo, mas quando você resolver abordar um grupo de garotas, vá na mais feia. Nada de ser ambicioso e chegar na mais deusa. É burrice! Além da concorrência ser alta, você provavelmente não terá a mínima chance.

Se você for simpático com a menos interessante (melhor amenizar o termo), todas as outras te acharão simpático e agradável. Além disso, a propaganda boca-a-boca é muito mais eficaz nesse caso, ainda mais se tratando de mulher.

 8- Seja moderadamente legal.

 

Não queira agradar demais, seja moderadamente legal. Nada de se empolgar muito quando ela te pede uma carona ou uma ajuda para carregar peso. Se fizer isso, você não passará de mais um babão. E convenhamos: cara babão não cata nada!

Mas o que seria um cara moderadamente legal? Basta ser bacana, mas sem mostrar-se disponível o tempo todo. Mais uma coisa: paciência tem limite. Se ela começar a explorar demais (às vezes elas exageram), imponha um limite.

 9- Nunca assuma o sucesso.

A pior tentação de um vacilão é querer virar um pegador com rapidez. O vacilão que bate no peito para dizer que pegou alguém é o mais vacilãos dos vacilões. Existe coisa mais deplorável que isso?

A dica é: negue até o fim, mostre-se indignado quando perguntarem se você ficou com Fulana ou Ciclana na noite anterior. O vacilão consciente fica de bico fechado e nunca exibe seus troféus.

pegador De vacilão a pegador da escola em 9 passos!

Com estas dicas, vacilão que é vacilão vai deixar de marcar toca rapidinho!

 

(via: um site qualquer que n me lembro… Se souberem me avisem, procurei e n achei…)